Texto de: 22/12/2011
Queria eu ter sob a visão de meus olhos alguma raridade duradoura.
Entenda-me... não me refiro ao tempo de duração da criatura rara.... até porque as raridades normalmente não se deixam ser influenciadas. Eu refiro-me ao tempo de estadia dessa raridade em minha vida.
Não é um papo sobre saudade, Ou não somente sobre isso.
Como sempre ando vivendo com certa aflição, com certa agonia, as raridades estão fazendo falta nesses momentos, ou talvez elas sejam a causa dessas sensações tão agonizantes.
Aqui posso colocar o clichê de que você só sente falta de algo quando perde. Eu odeio clichês, mas esse faz total sentido nessa situação.
Não é bem um vazio, sabe.... é simplesmente meu pensamento me castigando por eu ter mais uma vez feito más escolhas. E eu normalmente sou egoísta comigo mesma, até quando é pra assumir um erro que foi inconsciente.
Novamente presa em um caminho que eu deixei pra trás. Como tenho dito, eu quero que se foda a reciprocidade, mas nem por isso mentirei, fingindo não pensar, ou não carregar lembranças...
Continuo vigiando sua vida. Isso tornou-se uma mania, um vício sabe. Talvez porque tuas palavras me viciaram. O jeito único, o jeito assumidamente patético, o jeito introvertido e frio... tendo controvérsia com sorrisos, expressões e palavras quentes, não me deixaram excluir totalmente o contato. Mesmo considerando os fatos de uma briga, de uma discussão, de um fim... colocado em tudo.
Sempre fui uma pessoa teimosa. (disso todos sabem) Mas minha teimosia é o que mais fode com a minha vida.
Porra, eu teimo comigo mesma, quando é extremamente necessário a tomada de uma decisão...
Nunca enxergo nada de belo em mim, em nada do que escrevo, em nada do que digo ou penso. E costumo xingar-me durante todo o tempo, em pensamento.
"Quero mais é que se foda o que ficou para trás"..
Queria eu pensar desta maneira. Seria tolice, seria mentira, seria egoísmo, abster-me de pensamentos tão marcantes.
Não quero trazê-los ou refazer momentos como aqueles, quero somente tirar um pouco dos meus pensamentos e deixa-los por aqui.
Não me importo com as consequências dessas palavras. Aliás Tenho me importado cada vez menos com as coisas e com as pessoas...
Mas não posso negar que cada fuga da minha vida para entrar na tua, me faz sentir a sensação mais amarga e contraditoriamente a sensação de " trabalho bem feito" por ver que as coisas vão bem.
Posso ter sido vista como ingrata, como frígida ou até como enganadora. Mas se tem algo de que eu não duvido, são os sentimentos lapidando cada parte e pedaço meu.
Perdi pedaços importantes, sabe... mas não quero tê-los novamente.
Isso não chega nem perto de um pedido, de uma indireta ou de algo do tipo. Se tem algo que eu devo assumir que não tenho coragem para fazer, é pedir uma nova entrada na vida de uma pessoa que me mandou sumir. Por mais necessário que seja.
Mas existem laços, existem correntes que mantém de certa forma uma 'ligação". E "a priori" isso tem me incomodado e como minha vida é marcada sempre de inconstâncias, isso me faz sentir bem em alguns momentos.
Não dura muito tempo, mas é bom....
O lado bom das raridades, é que elas tem o poder de engrandecer e alimentar de uma forma incrível seus dias. e da mesma forma, de acabar com eles.
Acho que muita estranheza junta, acaba causando essas sensações estranhas. Perto dos 'normais', pessoas 'anormais' (devo dizer, que uso esse termo, porque é perceptível que eu não sou normal, e sendo assim, as pessoas que não compartilham de um mesmo jeito de levar os dias, ou de pensar, devem sim, ser consideradas normais.--na sociedade--) precisam disfarçar, precisam vestir suas máscaras. E se tem uma coisa que pessoas anormais fazem bem é usar de suas máscaras.
Pergunto-me se esse ser anormal usou de máscaras comigo, ou se talvez tenha sido a insanidade dos atos, a loucura e sinceridade em cada palavra ou a falta de preocupação em cada gesto que tenha feito tudo ser tão diferente, tudo ter se atraído de forma tão natural e ao mesmo tempo de forma tão assustadora.
Não me encare mal. Eu apenas não consigo e não quero esquecer. Por mais que não seja agradável na maioria das vezes, gosto de ter comigo os pensamentos de uma loucura trazida pela mais estranha raridade.
Foi patético. Mas faz falta.
Sei que é estranho....mas é assim..
Raridades tem o poder de te marcar, te cortar.
Raridades tem o poder de ir embora ou de te mandar ir... sempre somem de algum jeito.
Raridades tem um poder incrível de ficar sempre na tua lembrança...
Raridades são fodas (em todos os aspectos existentes)
E se quer saber, por mais que eu tente fugir. Acho que elas tem uma fixação por mim.
Diferente de tudo o que tem aqui. Sem formalidade...(como tudo que eu escrevo), são apenas meus sentimentos mais atuais. (e como esta cada vez mais escasso. sentir algo, não deixarei que um sentimento tão presente, passe batido, ou tente ser esquecido.)
Minha mente sempre teima comigo. Mas eu teimo ainda mais e reluto.
Por mais que seja ruim, eu prefiro sentir do que me deixar ficar ainda mais anestesiada de tudo....
Sentir falta de algo me faz sentir mais viva. Me traz os sentimentos mais confusos e contraditórios, mas me faz bem.
Não quero nada de volta. Mas devo confessar que a raridade mais patética foi de todas, sem dúvidas... a mais marcante.
Nada mais a declarar sobre isso.
Yuki Inoue
~~ Agradecendo, por enfim, conseguir escrever sobre isso... (devo confessar que tenho textos sobre momentos relacionados a essa raridade citada, mas não irei posta-los. Por mais idiota que eu seja, prefiro mesmo, evitar mais desentendimentos.)
Isso pelo menos preenche os meus pensamentos, os meus dias.
Já não tenho feito nada de interessante. Aliás, fazem dias que não tenho um riso espontâneo. (não quero perguntas ou atenção alguma sobre esse assunto.
As perguntas e preocupações lançadas sobre mim, tem me incomodado cada vez mais. As pessoas (todas) tem me irritado de um modo extremo.E provavelmente eu mandarei sumir também, quem me entupir de perguntas ou de atenções que pra mim são desnecessárias.
Não preciso e não quero ter atenção ou afeto de alguém. E isso inclui tentar viver a minha vida, ou tentar entrar nela.
Não ficarei pensando em como melhorar isso. Quem me conhece sabe que eu nunca tenho pretensão de mudar nada.
Bom... eu comprei livros... tenho como ocupar o meu tempo.
Terminarei esse fim de tarde ouvindo as músicas que mais gosto e bom... é isso.~~
Aqui vai uma:
http://www.youtube.com/watch?v=qHYOXyy1ToI&feature=related
~Em uma tarde da semana mais estranha que eu já tive.~
